第7章 吃情绪的外星人

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        高二之后我才发现，就算放弃了物理、化学和生物，我的数学还是不太行。只能考到卷面分的一半，这严重地拉胯了我的排名，我依旧是班上靠后的那个。

        一个靠后的名次带给我很多从未有过的新鲜体验。比如我的数学作业是抄的，解题过程的错误是因为我连抄都抄不对；比如我上锁的日记本是可以被人随意撬开翻看的；再比如那位曾经是小学同班同学的朋友到处宣扬我从七八岁开始就是一个无知懒惰、自私自利的人。

        我记得爸爸妈妈和她的父母在同一个单位工作，小学那会我们经常手拉手一起回家，三年级时我们都得了红眼病，我天天上闹钟就怕忘记给她滴眼药水。

        或许高中之后她患了选择性失忆症，把这些都忘了。

        我就这样一个人过着，上学下学路上的春夏秋冬填满了我的眼睛，我日复一日地在路上磨蹭，因为到了学校之后就会看不见四季。

        每到晚自习我就特别开心，毕竟一天的结束总是让人兴奋的。那天下课的铃声终于响起，我背着书包冲到门口，却突然发现教室里的灯被人全部摁灭。黑暗中不断传来抱怨和斥骂，我看了看身侧的开关，迟疑片刻还是伸手按下。

        教室里灯光大作，看着同学们惊讶却舒心的脸，我也觉得开心了不少，直到我的目光移动到讲台边，看见那张双眼圆瞪、怒气冲天的脸。

        “为什么关灯！下了晚自习就可以捣乱吗！”班主任朝我吼着。

        “不是我关的，大家刚才看不见，我是把灯打开……”

        “不是你关的你开什么开！你有这么好心？！”

        我愣了一下，赶紧辩解了几句，但她说我在犟嘴。也是，还有什么比班主任说的话更让人信服呢？

        我被暴风骤雨般的批评淋得晕头转向，浑浑噩噩地写下忏悔书，第二天当着全班同学的面做着不该属于我的检讨。

        所以成绩不好就会被自然而然地看作捣乱分子吗？

        我不知道。

        但是我太希望把这个问题想明白了，尤其在夜晚，当我躺在床上不需要做题，也不会有人突然说我捣乱的时候，我就开始整晚整晚地思考这个问题。思考一个难以回答的问题是很累的，我需要不停地在脑中重现当时的场景，分析同学和老师说的每一句话。

        但是一个十七岁小姑娘的大脑怎么可能把这个复杂的问题想清楚呢？于是每一个那样的夜晚，我总是筋疲力尽却一无所获。

        不过那位吃情绪的朋友会乘着它的小飞船，在我的房间里飞来飞去，忙个不停。

        它一会告诉我今天的“忧愁”比昨天的更加酸涩，一会又兴奋地大喊终于集齐了9种不同口味的“苦闷”。

        “原来苦闷有这么多种味道啊……”我忍不住感慨一句。

        “那当然了，这就跟地球上种橘子一样，地域、时间、水分、阳光等等，稍微变动一点点，口感就会不一样。”

        它坐在小飞船上忙得满头大汗，两只触角飞速扭动，像是在捏一个小巧玲珑的圆球。

        “你每天听到的话都不同。有些是在上午说的，有些是在下午说的；有些说得重一点，有些说得轻一点。这就导致即便是苦闷的情绪，也会因为不同的话、不同的人、不同的时间而有浓淡上的变化，这跟我刚才说的种橘子本质上是一样的。”

        我若有所思地点点头，努力消化着它的“种橘子理论”。

        “好了，大功告成！”

        它欢乐地举着一个我看不见的东西，满意地咂了咂嘴，咽下差点就要流出来的口水。

        我猜它又把我那些在房间里飞来飞去的苦闷，做成了可以长久储存的食物。

        它真的是一个很懂得居安思危的外星人啊，我想。

        叶片般的小飞船轻巧地落在我的枕头上，它高举触手地从上面爬下来，一扭一扭的身体离我的脸更近了些。

        “问题想不通就先别想了，这个快乐球给你吃。”

        它抹了一把额头上细微的汗珠，盯着触手上的无形球体又咽了一下口水。

        我心里有点小小的雀跃，但想了想还是说道：“我是三维人，吃不了情绪。”

        “啊我忘了！”

        它拍了拍脑袋，露出一个遗憾的表情，收回触手又开始对着空气捏来捏去。

        “你的快乐情绪太难得了，我收集了好久才捏出这么一个快乐球，本来想留着在我们c星自转一周后吃的。但想想这一个地球年来，我天天吃你的喝你的，还是要表达一下谢意的嘛，我们c星人也是很懂知恩图报的。”

        它在空气中挥汗如雨地捶了好几下，很快又露出一个满意的神情：“总算被我做成快乐种子了，等我回到c维空间，就把它种在我们c星上。”

        我太惊讶了，原来它说的播种情绪是真的。

        “那种下去之后会怎么样呢？”

        “一个c纪年后，就会长成一株快乐树，以后c星每自转一周就会结出许多快乐果，你的快乐情绪也会变得越来越多，说不定将来还会长成一片茂密的树林！”

        它高高地举起触手，像是在规划一个宏伟的蓝图，展望一个美好的未来。

        我被它的计划触动了，忘了刚才还在思考一个没有答案的问题。

        “那，思维能力可以播种吗？我的数学也不太好，是不是逻辑不足啊？”我问道。

        它把手中的快乐种子塞进腰间，无限可惜地叹了口气：“情绪是可再生资源，思维能力是不可再生的。它们就像地球上的矿石和土壤一样，开采完就没了。我们c星生态平衡的被破坏就是因为过度开发利用了思维能力，导致情绪和情感都没法播种。”

        我恍然大悟，但又觉得有些遗憾：“那我的数学就只能一直不好了。”

        “我看地球上也有很多不需要数学的工作，三维人生嘛，还是有无限可能的，乐观点总没错。你看我们c星人，发现生态环境被破坏了就离开星球，去不同的维度寻找生存的可能性。要是我没有坐飞船出来，整天待在c星上抱怨这个、抱怨那个的，怎么可能有这么多情绪吃？行动比瞎想重要得多。”

        它说的话简单却很有道理，我看着那个扭动爬行的身体，想起它无论吃到什么样口味独特的情绪，都一副开开心心的样子，突然有些佩服。

        “那你来到三维空间，花了多久？”

        它停止爬行，触手托起腮，小小的眼睛里透出深深的追忆：“两个空间的飞行距离大概是……538光年？还是612光年？我也算不清了。”

        4

        高三之后我终于下定决心准备将来报考汉语言文学专业，我把这个想法告诉妈妈的时候，她没有立即反对，而是赶紧去网上查了一下这个专业毕业之后，对考公务员和事业单位有没有好处。

        “嗯……这个专业对写申论还是有点帮助的。”

        妈妈放下手机，看着我有些想不通。她是一个审计师，对她来说，世界上还有什么能比金融专业更值得花四年的时间来学习呢？但我数学不好，把她对我的期望扼杀在了摇篮中。

        “这个专业挺好的，我还打算将来考研读博呢。”我小心翼翼地解释着。

        妈妈嗤笑一声，上下扫了我几眼：“就你还考研读博？你能不能考上本科都难说。有这功夫做梦，不知道去多解几道数学题？花这么多钱供你上学，要是考不上本科，我们的脸都要被你丢尽了！”

        我赶紧跑回房间关上门。

        其实我能理解她的不理解，在她看来，现实是数字和表格堆叠而成的有序世界，每算出一个数值，每填满一个空格，都是有步骤可循且精确到小数点后两位的。而我这样一个到了十七八岁的年纪，都没有展现出在学业上的亮眼成绩，又怎么会在二十多岁之后突飞猛进呢？

        我又开始整夜整夜地思考自己的计划，大家都很理智很现实，为什么只有我总会产生一些奇奇怪怪的情绪，和不切实际的想法？

        “可能是我太矫情了。”我给自己安上一个结论。

        我躺在床上，窗外的行车声一下一下穿过我的房间。夜深了，马路上还有人在不停奔忙，他们是有目标、有未来的，可我却不知道该往哪里走，才能变得快乐一点，现实一点。

        还好我有一只可以吃掉情绪的外星人，虽然它不喜欢吃落漠、难过、伤心，但是它好说话，当然了，主要是因为它跟我一样，都没得选。

        想到这里，我突然觉得有点开心。

        “如果我放弃这个物质身体，只保留意识，是不是能到你的世界里去？”

        “我的世界？你是说c维空间？”

        它的触手在空气中使劲掰了一下，捏住什么往嘴里送。

        “那你要饿死了。”它的腮帮子用力地动来动去，仿佛我的情绪特别难嚼，“像我这样的体型都在那里活不下去，就算你只保留了意识，也会比我大上几十倍。你一过去，随便张张嘴，c星上本就不多的情绪还不得被你全部吃掉？

        “我们离开的时候费了好大劲才在思维土壤上种满了快乐树，也不知道多久可以恢复生态平衡。你就行行好，保护保护那里的生物，别让我们灭绝了。”

        我认真地点点头，觉得它分析得很有道理。原来我的去留竟然可以影响一个星球的生物，这还是我第一次觉得自己有点重要。

        “那我还是留在地球上吧，我也要为c星上的生物负责呀。”

        外星人满意地点点头，告诉我它这一年多又存下了16个伤心麻花。

        它的消失就像它的出现一样，让我猝不及防。

        高考结束后那个闷热的下午，我回到家发现爸爸妈妈请了一个搬家公司，正在不停地往卡车上搬东西。

        我的书桌太旧了，它被敲得破裂不堪，歪在墙角像一位行将就木的老人，桌腿断裂劈叉，桌面和抽屉分离，连接处的钉子锈了一地。

        我安安静静地站着，没有大声哭喊为什么不经过我同意就擅自毁掉书桌，因为我知道生活就是这样的，不由分说，不由自主，不由我留住哪怕一分一秒。

        那只外星人应该早就得了消息，坐着它的小飞船去了别的地方，地球上的情绪那么多，我不担心它没有进食的机会，只是看着那个断成两截的抽屉，我却忍不住去想它捏的7个难过球、16个伤心麻花，还有我的开心种子，来不来得及带走。

        后来我才发现自己并没有记住它那个很长很复杂，充满了神秘符号的名字，而关于它的记忆在时间对我的冲击下变得越来越淡。

        那只吃情绪的外星人再也没有出现过。

        生命的长度是有限的，我只能在广度里尽力精彩。

        大学毕业之后，我坚持考了研，后来又读了博，爸爸妈妈才发现原来不读理工科或者金融专业也是可以拿到高学历，找到一份合适的工作。

        每当需要分析现象和推断结论的时候，我就会想起那只吃情绪的外星人。它说得对，思维能力的确不可再生，但可以在自己拥有的范围内尽可能地挖掘放大，以求充分发挥。

        这个过程就像一根鱼刺卡在喉咙里一样痛苦，对着电脑坐了一个下午却连半个字都敲不出来也是常有的，有时候甚至会产生暴躁不安的负面情绪。

        不过我总是能很快恢复过来，因为它曾经告诉我，思考问题或者自我挖掘时如果不顺畅，不如暂时放一放，去看一部电影、听一首歌、吃一顿美食，用由此而来的正面情绪冲散苦闷和焦虑。

        就像当年它们离开c星时，在所有贫瘠的思维土壤上种下无数的快乐树。

        现在我每天笑着面对所有人，说着不痛不痒的玩笑话，积极加班到深夜，回家做饭洗漱整理家务，累了便倒头就睡。世界在推着我往前走，我再也没有像高中时那样，整天胡思乱想，散发一些奇奇怪怪的情绪。

        我猜它应该真的在c星上种了一棵属于我的快乐树。

        一定是这样的。

        我希望是这样的。


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